Cuidado com os depressivos

Você já tomou depressivos? Não, não se trata de drogas. Estou me referindo ao tipo de comentários que deprimem o seu espírito.
Você é promovido. Faz uma boa venda. Decide começar seu próprio negocio. Voltar para a escola a fim de obter um diploma. Levantar acampamento e mudar para o outro lado do país. Então um conhecido diz: “Isso é loucura” ou “Espero que saiba o que está fazendo”. Ou ainda: “Espero que não se arrependa”, num tom de voz que soa como a previsão de que em breve você ficará mesmo.
Essas pessoas passam então a contar exemplos dos fracassos de que têm conhecimento. Questionam seu bom senso. Duvidam de que você obterá o resultado que planejou. Apontam o lado negativo, as desvantagens e as decepções que poderiam surgir pelo caminho.
(...) Descobri que geralmente pessoas malsucedidas agem da mesma forma. Elas fazem qualquer coisa para impedir que os outros sigam adiante, tentando evitar que as pessoas se aperfeiçoem ou melhorem a situação em que estão. Elas usam todo tipo de comentários para manter os outros na mesma cesta. Elas têm baixa auto-estima e lhes falta coragem. Não dão muito valor aos seus talentos e bom senso. Ou então invejam a sua habilidade, visão de futuro ou circunstâncias.
Uma boa maneira de ficar fora da cesta é aplicando a velha regra: Se – você – é – tão esperto – por – que – não – está – rico?
 Isto é, observe cuidadosamente os mensageiros:
Qual é o estilo de vida deles? Até que ponto obtiveram sucesso no que fazem? Qual a atitude geral deles sobre outros mais bem-sucedidos ou afortunados?
Você é capaz de ficar fora da cesta e assim recusar-se a ser um caranguejo. Pode ser que você enfrente oposição e passe por momentos de insegurança, mas também vai experimentar a liberdade, aumentar seu potencial e sua realização pessoal.
Se um desses depressivos caranguejos o atingir, fique acima dos comentários e trabalhe na prova do erro de julgamento do mensageiro. Você talvez ache úteis estas palavras:
“Você pode estar certo sobre o que vou fazer. Vou tentar lembrar que você me advertiu. E vou mantê-lo informado dos acontecimentos.
Se as coisas forem bem melhores do que você espera, também quer que eu o informe?"

Texto adaptado do livro Fênix, de Daniel Carvalho Luz.
RH Positivo

Crônica de um mundo moderno

Pensei comigo:
Seria alguém tomando posse de um cargo importante? Um técnico de futebol fazendo passeata em carro aberto, depois de conquistar algum título? Alguém que acabou de casar? (Em um país onde se jogam pétalas em vez de arroz)
Aí eu parei de pensar e cliquei.
- E aí?
Na verdade era o presidente iraniano Mahmoud Ahmadinejad (Quem conseguir pronunciar depois de 3 tequilas, ganha a quarta grátis!) anunciando o lançamento de um super míssil.
- Um míssil?
É, um míssil...
- Uma festa tão alegre pro lançamento de um MÍSSIL?
Mas não é um míssil qualquer. É o super míssil Sayil-2, capaz de alcançar alvos a mais de dois mil quilômetros de distância, sem desviar do alvo e bummmmmmmm! Fazer um estrago danado.
O míssil é tão bom, mas tão bom que eu vou pedir pro nosso amigo Ahmadinejad dar mais explicações (com a tecla SAP, é claro):
"Quando o míssil é lançado, pode atravessar a atmosfera e perder uma de suas partes, enquanto a outra alcança o ponto onde tem que chegar com precisão"
Entendi... O míssil vai até o espaço, viaja 2 mil quilômetros, perde uma das partes, desce pro alvo... Aí as pessoas que moram no alvo é que vão pro espaço?
Bem bacana. Realmente merece uma festa dessas, com arremesso de pétalas... (Finalmente o nome "Guns and Roses" faz sentido)
Eles lançam um míssil super potente com a alegria de quem lança um parque temático gay.
A matéria do UOL diz que os Estados Unidos e Israel já estão se sentindo ameaçados. Sério? Por que será, né?Mas logo logo os rivais dão o troco e lançam outra novidade. Quem sabe um Antrax digital, que infecta uma pessoa do outro lado do mundo, via bluetooth.
E como eles gastam dinheiro com isso! Outro dia li que o gasto militar cresceu 45% e atingiu 1,339 trilhão de dólares por ano! O que equivale a U$ 202 por habitante do planeta. Então quer dizer que, pra acabar com a fome no mundo, é só acabar também com as guerras? E ninguém pensou nisso antes? Tsc, tsc, tsc...
Outro dia também li que uma miniguerra nuclear já causaria um rombo na camada de ozônio. Imagina um super míssil nuclear que fura 3 vezes.
A primeira faz tchan... Quando sai da atmosfera.
A segunda faz tchun... Quando entra de novo!
E tchan-tchan-tchan-tchannnnnn...
O míssil explode e ainda faz um rombo maior que a crise americana.
Uma salva de pétalas!!
Mas peraí, pensando bem... Acho melhor eu parar de criticar... Afinal, o Ahmadinejad parece tão feliz na foto... E se o míssil pode viajar até os Estados Unidos... Também poderia dar uma esticada e fazer uma visita aqui em casa, né não? Tô fora... Quer saber? Retiro o que disse. Se eu estivesse lá também jogaria uma pétala!! (ufa)
Mas que coisa, né? Os governantes ficam disputando quem lança a arma mais destrutiva... E isso ainda é motivo de glória. Orgulho do país. Assim como, em uma favela, o traficante é ídolo da criançada.
- Qual é o seu sonho?
- Ser dono de uma boca! Rico, cheio de mulheres e respeitado por todos.
A malandragem do brasileiro é fruto da corrupção dos políticos. Honesto aqui é visto como idiota.Quem começa a fumar, começa porque os mais populares fumam.
- O Rô fuma... A Ju fuma... O Tí também fuma... Tipo assim, acha que eu vou ficar de fora dessa? Hellooooooooo...
10, 15, 20 anos depois, o Rodrigo, a Juliana e o Tiago querem parar de fumar... Mas o pessoal do trabalho fuma, os amigos do tempo da faculdade fumam... Todo mundo fuma! Então, é normal. Tudo bem.
Ouçam a música "Ouro de tolo" do Raul Seixas.
As realizações às vezes não passam de ilusões. (ou seja, não são REALizações, são ILUSizações! OK, nessa eu forcei)
Mas enfim... Em vez de se basear pelos outros... É bem melhor a gente pensar. Pelo menos eu penso assim.
Mas se eu continuar com esse papo o Ahmadinejad manda o míssil pra cá, só pra eu calar a boca. rs

Paulo Faiock

"Sou considerado um louco...Em um mundo que pessoas normais constroem bombas atômicas." (Bob Marley)

AGRADECIMENTOS (Muito Bom)

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!! NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO NEM CHESTER, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS;
10. CERVEJA E REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DAS OPERAÇÕES DA NILDINHA, BEATRIZ E FLAVINHA QUE SÃO AS MENINAS QUE PRECISAM FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS ELAS SÓ TÊM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU NOTEBOOK ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
16. JÁ NÃO REPASSO MAIS A FOTO DAQUELA MENINA DE 3 ANOS SEQUESTRADA, FILHA DO SEU AMIGO DA PETROBRÁS(HOJE ELA TEM 12 ANOS).

“ENTÃO, REPASSEM ESSA MENSAGEM PARA OS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FUDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!”

Annelay Peneluc

Pedagoga; Especialista em Docência do Ensino Superior.

Pesquisadora e Coordenadora de Eventos do Grupo de

Avaliação, Faced - UFba

ESSA É BOA DEMAIS. Sempre tive vontade de criar um email assim. Muito bom.

CUIDADO COM A BOSTA DO URUBÚ HEIN ?!!

Angelo Novaes